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我妈妈不是一个容易哭的女人，至少从小到大，我对她哭的记忆并没有多少。

她的性格中有一种那个时代的女性特有不爱红妆爱武装那种的坚韧，毕竟她成长的那个年代，社会给予她们的宣传就是这样的。

但是她总是容易为了我的事情哭，之所以得出这个结论是，我记忆中她不多的几次哭泣，都是因为我。

为什么她看见我师父就会哭了？是因为那个时候我还在病着。

在那件事情发生以后，别的小孩都进入了‘心理康复’的阶段，可我却还是躺在床上整日昏沉着说胡话。

大医院早就去了没用，一咬牙我爸爸借了钱，又带着我去了省城的医院，依旧没有用。

医生对我这种情况说不出个所以然，说傻了吧...人都不醒，还说着胡话，也不好就这样判定吓傻了。

说不傻吧，这人就没有一个清醒的时候？该如何处理？

其实，对于医生来说，难医的从来都不是什么身体上的绝症，给人类以发展的时间，总是会有攻克的一天...最难医的是什么？是来自精神的，心理的！这种所谓叫做‘心病’的东西，几千年长长的历史走来，并没有进步多少。

这也就是所谓的心病难医吧，更何况是涉及到灵魂层面的，这根本就是一个现代科学无法证明的命题！如何去医？

我就这样被带回了家，天天在家将养着，借来的钱没用完的，爸爸一咬牙让我妈妈全部给我买滋补的东西，男人简单的哲学来看，补了，身体就会好，身体好了，什么事情都会迎刃而解。

我妈妈自然造做，而且做的更加细心，照料我到不分日夜....毕竟，无论处在何时何地，让一个母亲放弃她的孩子都是不可能的。

就连母猴子都舍不得放弃死去的幼猴，会一直抱着直到腐烂，都舍不得松手。愛↑去△小↓說△網 Qu

这就是母性！

我的情况引来了很多人的同情，每天都变着方法找我妈妈探听着情况，这中间是有好奇，当然也有真切的同情，面对这种情况我妈妈总是淡淡的笑，说句在恢复了，并不让别人感觉她的软弱。

长大后，她就常常给我说，给别人展示软弱没有用，别人同情了，不代表事情就解决了，人，还是要学会面对。

那个时候，我觉得我妈妈像个哲学家！

而我，那个时候到底是怎么样的了？我自己也不太清楚..我只是记得我反复的做着光怪陆离的梦，梦中有很多的奇怪，可是我竟然全然的不记得.....就是沦陷在一个又一个的梦里，抽身不出来。

现在想起，我做怪梦这个毛病，就是那个时候开始的！一直到现在将要死去，这件事情也无解！

可是就算在梦中，我的感官好像还‘活着’....我能感觉在很多个夜里，我说胡话说到天昏地暗的时候，妈妈温暖的怀抱贴紧我，抱着我压抑的哭泣，泪水滴落在我脸上，脖子里的感觉。

她叫着我的名字，涵涵，涵涵..一次又一次，我很着急，却又陷在梦中，根本无法给她任何的回应和安慰。

我能知道，又有多少个夜里，我妈妈终于疲惫的睡去，我爸爸却是轻手轻脚的走到我的床边，静静沉默的坐着...香烟的味道飘散在屋里，一坐就是很久。

偶尔，他粗糙的手会放在我的额头，脸上....偶尔，他会用长满了胡渣的脸磨蹭着我的脸，呼吸声有些阻碍的样子，也不知道是不是悄悄的在哭泣。

印象最深的是有一个晚上，他带着酒气坐在我身边，拉着我的手对我说了好多：“儿子，你快点儿醒过来，爸爸还想等你长大。等儿子长大了，我们就